1 lucru pe care nu ar trebui să-l impui vreodată copilului tău să-l spună

„Nu!” strigi, roșind de jenă că fiul sau fiica ta ar putea să se comporte astfel. Te duci repede la el, îi prinzi mâinile, te apleci să-l privești în ochi. Și apoi ce? Nu poți anula răul pe care l-au cauzat, dar trebuie să faci ceva, nu?

Așa că spui ceea ce pare a fi lucrul potrivit, probabil aceeași frază pe care părinții tăi o foloseau cu tine când te comportai urât în copilărie: „Du-te și spune că-ți pare rău.”

Este un lucru concret pe care copilul tău să-l facă ca o consecință, dar este aceasta cea mai bună modalitate de a gestiona situația?

Problema cu scuzele forțate

Într-o postare recentă pe Instagram, terapeuta Deena Margolin, din duo-ul „Big Little Feelings” specializat în copii mici, explică faptul că problema cu scuzele forțate este că „nu le înveți cu adevărat să le pară rău, să își asume responsabilitatea, să arate compasiune”, notează Huffpost.

Cu toții am văzut copii care își cer scuze neautentice — poate murmurate cu privirea în pământ sau rostite într-un ton batjocoritor.

Sigur, poți face un copil să spună că-i pare rău — dar poți să-l faci să și simtă asta?

„Copiii care sunt lăsați să scape cu un simplu 'Îmi pare rău', practic primesc un pașaport gratuit,” a spus Suzanne Barchers, președinta consiliului consultativ educațional al companiei ed-tech LingoKids, pentru HuffPost.

„Adesea, nu le pare rău — într-un conflict care a implicat lovirea sau luarea unei jucării sau un comportament obraznic, actul rău este adesea calculat și poate puțin satisfăcător pentru făptaș.”

Dacă copilul tău pare să se bucure de ceea ce a făcut și/sau de scuzele false, nu te îngrijora că este ceva în neregulă cu el. Ca majoritatea copiilor, încă învață ce înseamnă să vadă lucrurile din perspectiva altcuiva, iar a-l face de rușine nu va ajuta.

Într-un email, Margolin și antrenorul parental Kristin Gallant, cealaltă jumătate a „Big Little Feelings”, au declarat pentru HuffPost: „Scuzele forțate pot lăsa copilul să se simtă rușinat — ca și cum ar fi un 'copil rău'. Iată chestia: aceste sentimente inhibă total orice învățare și creștere reală!”

De asemenea, ele nu garantează că copilul tău va ajunge să-și ceară scuze de bună voie data viitoare.

„Forțarea unei scuze este rapidă și ușoară. Cu toate acestea, nu abordează problema de bază,” a spus Barchers.

Cum să-i ajuți pe copii să simtă empatie și să-și ceară scuze sincer

Dacă vrei ca micuțului tău să-i pară rău pentru ceea ce a făcut astfel încât scuzele să fie sincere, Margolin și Gallant sugerează să încerci ceva de genul:

„Ea plânge acum. Cum crezi că se simte?” (Oprește-te pentru a-i da copilului tău timp să răspundă.) „Da. Foarte supărată. Lovirea nu este niciodată în regulă. Hai să mergem să vedem cum putem să o ajutăm să se simtă mai bine și să-i spunem că ne pare rău.”

Observați că „îmi pare rău” este inclus, dar nu fără un fundament care să îl facă să conteze cu adevărat.

Copilul tău poate să nu vadă imediat perspectiva celuilalt copil. Nu te îngrijora prea mult nici de asta, a spus Barchers. „A cere copilului să descrie punctul de vedere al celuilalt copil este dificil pentru că aceștia sunt foarte egocentrici timp de mulți ani.”

Poate trebuie să-i dai copilului tău prompturi suplimentare, cum ar fi să observi că celălalt copil plânge, sau să-l întrebi cum s-ar simți dacă cineva l-ar lovi.

În acest fel, când te apropii de copilul care a fost rănit, copilul tău va înțelege ce înseamnă să îți asumi acțiunile și să-ți ceri scuze cu compasiune, au spus Margolin și Gallant.

Barchers a adăugat că ar trebui să „încurajezi copilul să extindă” scuzele dincolo de cuvântul „scuze”, cum ar fi: „Îmi pare foarte rău. Ar fi trebuit să întreb dacă putem face cu rândul,” sau „Îmi pare foarte rău. Putem vorbi despre de ce m-am enervat atât de tare încât am țipat la tine?”

Dacă copilul tău este mic sau reticent să vorbească, poți să-i modelezi cum sună o scuză sinceră. Margolin și Gallant au sugerat să spui ceva de genul: „Ești bine? Văd că ești foarte supărat. Ne pare rău. Lovirea nu este niciodată în regulă. Este ceva ce putem face pentru a te ajuta să te simți mai bine?”

În mod firesc, este posibil să vrei să-ți ceri scuze în numele copilului tău. Acest lucru este în regulă, a spus Barchers, atâta timp cât vine în plus, nu în locul scuzelor copilului tău. „Scuzele în numele copilului tău pentru celălalt omite o oportunitate de învățare pentru copilul tău. Și îl scapă pe copil de responsabilitate, indicând că nu trebuie să își asume responsabilitatea pentru comportamentul nepotrivit.”

Dacă a fost un conflict între cei doi copii, cum ar fi din cauza unei jucării sau a rândului cuiva, acesta poate fi, de asemenea, un moment pentru a întreba copiii cum ar fi putut gestiona situația diferit.

Exemplul tău îi învață cum să gestioneze astfel de situații. „Într-o zi, vocea ta va deveni vocea interioară a copilului tău,” au spus Margolin și Gallant.

Acest lucru include momentele în care trebuie să-ți ceri scuze față de ei. Poate că ți-ai pierdut cumpătul și ai țipat, sau nu le-ai acordat atenție pentru că erai distras de altceva.

Pentru ca scuzele tale să conteze, trebuie să mergi dincolo de „Îmi pare rău.”

„Pusă în context, scuzele au mai mult sens,” a spus Barchers. Ea a dat următorul exemplu: „Îmi pare rău că nu am putut juca un joc cu tine. Chiar nu am avut timp. Am o idee pentru mâine. Aș vrea să mă ajuți cu rufele. Apoi am avea timp pentru joc.”

Margolin și Gallant au oferit un alt exemplu: „Îmi pare foarte rău că am țipat la tine. Probabil te-a făcut să te simți foarte speriat. Probabil te-a făcut să te simți foarte trist. Îmi pare foarte rău — nu meriți asta. Voi lucra la a nu țipa când am un sentiment de supărare. Te iubesc. Nu ai făcut nimic rău.” Observați că aici, recunoști și validezi sentimentele copilului tău.

Când copilul tău își cere scuze față de tine (sau față de un frate sau o soră), adesea are sens să vorbești despre problema de bază și despre cum să o previi în plus față de scuze. Barchers a dat următorul exemplu: „Accept scuzele tale. Cu toate acestea, vreau să-mi spui cum vei evita să-ți lași pantofii în drum, deoarece nu este prima dată când m-am împiedicat de ei. Hai să ne gândim la un plan.”

În final, există unele greșeli pe care chiar și o scuză sinceră nu le poate repara. Barchers și-a amintit: „Fiul meu voia să țină un obiect de familie — ceasul de buzunar al străbunicului meu. Era expus pe un raft. I-am spus că poate să-l țină, dar să nu se joace cu el. Mai târziu, patina cu role — cu ceasul în mână — și l-a scăpat.”

Ceasul a fost deteriorat ireparabil, a spus ea. „Am fost furioasă. Am avut o discuție lungă despre cum unele lucruri nu pot fi reparate — scuzele nu funcționează. A trebuit să învăț să-l iert, dar el a trebuit să lucreze pentru a realiza că m-a dezamăgit profund.”

Această conversație, oricât de dificilă a fost, tot nu a rezolvat situația — dar asta nu înseamnă că discuția lor a fost fără valoare, a spus Barchers. „Pe măsură ce mă gândesc, nu a mai făcut niciodată ceva atât de nesăbuit, așa că poate a fost utilă.”

  Fiți la curent cu ultimele noutăți. Urmăriți DCNews și pe Google News