Cele mai tari bancuri cu olteni, moldoveni și ardeleni. De ce îşi plimbă moldovenii copiii cu roaba prin beci?

BANCURI CU OLTENI

1. De ce fac oltenii mămăligă în tigaie ? - Ca să încapă în diplomat.  

2. Se duc oltenii la primarul din Craiova, să capete permisiunea să doarmă şi ei în aşternuturi, ca toată lumea, şi nu pe rogojini. - Bine, zice primarul, vă dau voie să puneţi aşternut, dar în prealabil să vă spălaţi pe picioare. Un oltean nedumerit întreabă: - Domnul primar, dar daca nu avem prealabil, putem să ne spălăm în lighean?  

3. De ce oltenii, după o sărbătoare mai mare, sunt zgâriaţi pe faţă? - Pentru că de sărbători mănâncă şi ei cu furculiţa!  

4. De ce cumpără oltenii cărţi de la anticariat? - Pentru a fi deja gata citite!  

5. Doi olteni taie o bombă cu ferăstrăul... Vine un ardelean şi le spune: - Băăă, voi aţi înebunit ? Nu vă e frică, bă, că expodează? - Nu-i nimic, că mai avem una.  

6. De ce stau oltenii la cinema în ultimele rânduri? Răspuns: Cine râde la urmă, râde mai bine.  

7. Aflat la o rudă în Bucureşti, un oltean iese, dimineaţa, pe balcon să-şi scuture rogojina.  Din neatenţie, cade.  Speriaţi, trecătorii se adună în jurul lui.  Unul: - Ce s-a întâmplat?  Olteanul: - Nu ştiu, neică! Abia picai şi eu!  

8. Cum se deosebeşte mirele la o nuntă de olteni?  Are adidaşi noi.  

9. Ce au făcut oltenii când au văzut prima oară un vapor?  - Au băgat capul sub apa, să-i vadă roţile!  

10. Într-o bună zi, decide olteanul nostru să meargă la paraşutism. Sare din avion împreună cu ceilalţi olteni, dar nu i se deschide paraşuta! Toţi ceilalţi aveau paraşutele deschise, dar el nu. Dintr-o dată, observă că mai era unul fară paraşută şi, în culmea bucuriei (că nu este singurul), îl întreabă:   - Bă! Nici ţie nu ţi s-a deschis paraşuta?   - Nu! Eu vin de jos, cu butelia!

BANCURI CU ARDELENI

1. Un ardelean vine în Bucureşti şi aşteaptă verdele la un semafor. Un şofer trece cu viteză printr-o baltă şi-i umple pe toţi cu zoaie, din cap până-n picioare. Bucureştenii urlă după el scoşi din minţi, numai ardeleanul se uită mirat:  - Apoi, staţi liniştiţi că trebe s-oprească.  - Ce s-oprească dom'le, eşti tâmpit?! N-ai văzut ce viteză avea?   - Apoi cum, nu opreşte?   - Nu. Da' mata pe ce lume trăieşti?   - Apoi la noi în Ardeal, când se-ntâmplă de te udă un şofer, apoi opreşte, te ia în maşină, îşi cere iertare, te duce acasă, îţi dă să mănânci şi nu se lasă până nu stai la el vreo trei zile în gazdă pe banii lui. Iar la plecare îţi cumpără şi televizor.   - E, pe dracu', zice bucureşteanul. Ţi s-a întâmplat matale asta!?   - Nu mie, da' i s-o-ntâmplat nevesti-mii! 

2. Gheorghe, Ion şi Vasile stau pe prispă. La un moment dat, Ion zice: - Io cred că mâine plouă! După o oră, Gheorghe spune şi el: - Io cred că nu!  După încă o oră, Vasile, revoltat, se ridică şi zice: -Dacă voi aveţi chef de ceartă, io mă duc acasă!      

3. Doi ardeleni se întorc cu trenul de la Bucureşti. La un moment dat, în apropiere de Cluj, Ion către Gheorghe: - Măi Gheo, cum crezi tu că se zice corect: Cluj sau Cluuuuj? - D-apoi, eu cred că Cluuuuj. - Da' de ce, mă? - Da' cine dracu' te grăbeşte?      

4. Un turist aflat în excursie prin România ajunge la o stână unde vede un cioban cu câinele lângă el. - Auzi, bade, e rău câinele? - Apoi, îi rău! - Dar muşcă? - Muşcă. - Dar văd că nu zice nimic! La care câinele:  - Apoi, dacă-i musai, HAM!      

5. Se face concurs de prins melci la care participă un oltean, un moldovean şi un ardelean. La sfârşitul concursului, olteanu are o plasă plină, moldoveanul jumate, iar ardeleanul niciunul. Juriul îl întreabă: - Măi, Ghiţă, cum de n-ai prins tu niciun melc? - Poi, io am văzut mulţi melci, da când să pun mâna pe el, melcul tuşti... în tufiş.     

6. Ion şi Ghio, ardeleni, la bar. Dintr-o dată, Ion îi trage lui Ghio o palmă. Acesta zice: - Ione, mă tu ai glumit sau ai dat în serios? - Am dat serios. - Bine, mă, că mie nu îmi plac astfel de glume!  - De ce pun ardelenii pâine-n ciorbă? - Că să nu deschidă gura de două ori!      

7. Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucureşti la Cluj. Pe la Ploieşti unul zice: - Oof!  Pe la Sibiu al doilea zice: - Oof! Oof! Pe la Alba-Iulia, al treilea zice: - Oof! Oof! Oof! Ajung la Cluj şi primul zice: - No, bine c-am ajuns că, iacă, tăt drumul vorbirăm numai politică!    

8. I: De ce se trezesc ardelenii de dimineaţă? R: Ca să vadă cât mai au până se trezesc târziu... 

9. Vecinul Horvath vine în vizită la Ion. - Servus Ioane! Ion ascute coasa în curte şi nu răspunde. - Mă, Ioane, dar ce ai? - Ioane eşti cumva supărat? - Voi l-aţi omorât pe Mihai Viteazul. - No, Ioane, asta-i treabă de sute de ani! - Apăi, eu amu am aflat! 

10. - Bade, esti într-o relatie? - Da! - Serioasă? - Da' păi, domnule dragă, câteodată mai și râdem!

BANCURI CU MOLDOVENI

1. Doi moldoveni îndrăgostiţi stau pe o bancă într-un parc: - Mărie, vrei să-ţi arăt Ursa Mare? - Măi, Ioane, aici, de faţă cu atâta lume?

2. De ce merg iarna moldovenii la colţul casei? - Că acolo sunt 90 de grade.

3. De ce îşi plimbă moldovenii copiii cu roaba prin beci? - Ca să se obişnuiască cu metroul.

4. Cum recunoşti mirele la o nuntă de moldoveni? - Are cel mai mişto trening.

5. De ce ţin moldovenii târnăcopul lângă televizor? - Când se strică un canal, sapă altul.

6. Ştefan cel Mare la război: - Pi cai, oşteni! - Şi io picai, Măria Ta!

7. Un român la Chişinău se apropie de un localnic: - Nu vă supăraţi, caut magazinul „Lumea copiilor"! Moldoveanul: - Nu mă supăr, căutaţi-l.

8. Ce zic moldovenii când îşi scot şosetele? - A mai trecut un an...

9. Erau doi ciobani moldoveni şi stăteau sprijiniţi în bâte. Deodată, unul dintre ei ia bâta şi îl loveşte zdravăn pe celălalt în faţă. Ăla se ridică plin de sânge şi ia poziţia iniţiala fără să zică nimic. Peste un timp îl întreabă pe celălalt cioban: - Bă, tu când ai dat adineauri, ai dat serios sau în glumă? - Păi, în serios... - Aşa, bă. Să nu faci tu glume din astea cu mine!

10. O moldoveancă în gară: -Un bilet la Vișău! - 20 000 de lei. - Aoleu, mai ghini fac în sacoşă...

  Fiți la curent cu ultimele noutăți. Urmăriți DCNews și pe Google News